The Geek Adventures of Charly - Parte I

Alguna vez sintieron que algo que era sexy y erotizante hasta un extremo impensado para otras personas no era nada (o, es mas, era bajoneante sexualemten y hasta feo)? Así se sentía Charly con el resto de nosotros... o al menos eso creo que debía sentir.
Resulta que era lo que muchos de ustedes puedan llamar un "geek", pero aún así era una de las personas mas abiertas, interesantes y "levantantes" que puedan existir.
Era increíble como el pibe iba a Pupeé o a Jesse James o al fallecido "REflex" de zona sur (bastante al sur) y levantaba terribles minones hablándoles de como Frodo había salvado Tierra Media de las garras de Sauron destruyendo un anillo. Yo no lo podía creer entonces y me sigue pareciendo extraño hasta hoy.
Era fija, el mostro se plantaba en un barcito/boliche y apuntaba la mirada y decía algo como: "esa con rulos de allá" y eso era todo lo que necesitaba.
El problema surgía cuando mas allá de una noche de pasión desaforada estas señoritas decidían que querían tener Charly por un tiempo mas largo. A él sólo lo calentaba que la minita sepa de las cosas que le gustaban, para el muchacho en cuestión era mas intersante que le dijeran algo como: "vení a clavarme la espada del Augurio" que "traje tres amigas de 18 años con cuerpos que serían la envidia de las modelos de Hustler, rencontra jugadas y todas te queremos enfiestar hasta que se te caigan los dientes" cosas incomprensibles. Ergo, el muchacho terminaba por cansarse de estas perras que solía comerse los findes y lustraba el sable mirando animé encerrado en la casa. Hablando un día con él con unas birras de mas encima cada uno, me enteré algunas de sus fantasías en las que ponía con mucha regularidad armaduras, ojos grandes, orejas puntiagudas y muchos superpoderes. Estoy seguro que ustedes conocen a mas de uno así (a no ser que ustedes sean así... o que no haya nadie leyendo esto, que es la opción mas probable).
Unos meses mas tarde, el señorito cononció en una convención a una señorita, que combinaba lo mejor de los dos mundos... era el sueño húmedo de todo geek... y del que no lo es también. Como era de esperarse, a Charly se le hizo agua la boca y le lanzó toda la jauria de galgos y creo que un par de Gran Daneses también (por las dudas) y para sorpresa de todos, rebotó como un nenito corriendo una pelota que no se da cuenta que ahí enfrente hay una pared y no una puerta.
Todos lo que habíamos ido a la convención con él esperando encontrar alguna señorita interesante (como una japonesita que estuve persiguiendo toda la tarde y durante varias semanas, pero esa es otra historia) nos quedamos blancos, si antes no comprendíamos como el universo puede ser tan injusto al darle tal capacidad de levante a una sola persona, ahora entendíamos menos, no podías concebir que él haya rebotado de esa manera.

Ahora querido lector, lo voy a tener que dejar con la duda de lo que pasó después.
Para no hacer tan largo el Post, lo divido en dos... pero voy a dejar suspenso en el medio (risa malvada) sintonícenos en unos días en el mismo batiblog, en la misma batiIP...

Trabajo nuevo, vida nueva

Muchas veces en mis correrías y mis constantes cambios de carreras y esas cosas he conocido varias personalidades importantes. Me gusta la gente rara, esa es la verdad. Mas que nada porque la gente demasiado "normal" es aburrida, predecible. Lo interesante es que no tenés idea con lo que te pueden saltar después. Así también me he llevado muchas sorpresas y he estado muchas veces al borde de tirarme al suelo para reír girando (el viejo y conocido ROFL) delante de alguien al ver por cuanto es mas miserable que yo. En muchos casos, por MUCHO, aunque parezca increíble.
Así me pasó con una señorita que si bien en un principio me quería mover (para decirlo de manera sutil), terminó siendo una especie de "amiga" mas por su insistencia que por mi agrado.
Resulta que Paulita (tal el nombre de esta mujer) en un rapto de confianza a mi persona me confesó lo que paso a contarles.
Ella no tenía muchos estudios (debía todavía un par de materias para terminar la secundaria por correspondencia) ni tampoco se destacaba por ser particularmente brillante, pero tenía bastantes bríos lo que ocacionaba que consiguiera con relativa facilidad toda una plétora de trabajitos y changas que duraban poco pero con eso podía hacerse en total de un sueldito que alcanzaba. Ahora eso no es lo interesante de la historia, para nada. Lo que le pasaba a esta niña era que por un "leve" caso se esquizofrenia, con cada nuevo trabajo que conseguía sus apetitos y comportamientos sexuales cambiaban para mimetizarse con éste último.
Así en una oportunidad me contó que trabajó como ayudante en una guardería, así trataba a los demás como niños y les enseñaba todo con dulzura (para ese tiempo andaba saliendo un pebete ago mas chico, que imagino no la habrá pasado tan mal), en otro oportunidad estuvo como promotora en una exposición, ahí se dejaba ver, era mas lo que sugería que lo había de verdad y además hablaba de las virtudes del producto, pero no lo llegaba a mostrar nunca.
En otra oportunidad consiguió trabajo como acomododadora de un cine del centro: a los tipos los hacía entrar, los acomodaba, y ahí arrancaba el espectáculo, mas de una hora a puro show, muchos efectos y cosas llamativas, pero poca interactividad.
Como se podrán imaginar, los flacos no le duraban nada, apenas cambiaba de changa se convertía en una persona diferente y la mandaban a freír churros.
Me contó incluso que una vez trabajó como recepcionista. Ahí era un poco estricta y hacía muchas preguntas pero al final entraba cualquiera. Paulta desesperada, no sabía que hacer sobre todo porque había conseguido, justo unas horas antes de hablar conmigo un trabajo para una autopista para señalar a los automovilistas, en caso de congestionamiento, donde está la colectora...

La odontóloga

Conocí una vez a una estudiante de odontología. Siempre me pareció que ellas, en particular, tienen algo especial: te dejan con la boca abierta. No tienen reparos en arrancar de raíz lo que molesta, mastican muy bien las cosas. Además tienen el poder de que tengas una radiante sonrisa.
Me la presentó, en una fiesta, un amigo en común. Solamente pude intercambiar un par de palabras con ella porque, enseguida se la llevó el trencito que se había armado en el carioca. Sin embargo no perdí esperanzas y seguí moviéndome en torno a ella. No podía volver a hablarle, pero los deseos de conquistarla me estaban cariando. Me sentía un aparato: lo único que había logrado decirle, cuando por fin logré estar junto a ella, era lo divertida que era la fiesta y que no conocía a casi nadie. Creo que nadie podría tener semejante poder anestésico.
Intenté enjuagarme el mal sabor de boca con unos tragos y volver al ataque, pero fue inútil, ya no me dirigía la palabra.
A pesar de el empaste que tenía en la boca, gracias a lo mal que me estaba yendo en mis intentos por acercarme a ella, no perdí esperanzas. En especial porque en la vida nada me había sido fácil y tenía la mandíbula endurecida por los golpes de la vida.
Una cosa era segura, le quería clavar los colmillos: era momento de ser mas incisivo.
Esquivando a mi amigo que estaba con una remera violeta brillante emulando un cantante de cuarteto con vigésimo porrón de cerveza que se tomó, llegué al lado de la odontóloga que hablaba con unos amigos acerca del papelón que estaba haciendo mi amigo (no es que bailara muy mal, era que su canto a los gritos estaba haciendo que los perros de la cuadra aullaran).
Me acerqué a ella y le pregunté si le podía invitar un trago. Lo pensó un segundo y con una blanca y brillante sonrisa me dijo que si. No entraba dentro mío de emoción. Al fin pude invitarle un trago y hablar un poco con ella. Sin embargo no resultó tan fácil como esperaba: era una mujer muy dura, todo en ella estaba ordenado y séptico, si no podía acomodarlo, lo ajustaba con violencia para que todo se quede en su lugar. Yo estaba pasando por una temporada en la que no me quería ni lavar los dientes, mi departamento era un caos y ni siquiera tenía un laburo.
Yo hablaba del Che y Emiliano Zapata, ella me hablaba del científico que descubrió los beneficios del fluor en la dentadura. Yo nombraba al maldito capital y como los burgueses oprmían al proletariado, ella de lo bueno que era conservar una buena sonrisa y como el Tic-Tac la protegía. La charla se me iba de las manos, tenía que ponerle frenos a la situación.
De la galera saqué el tema del plan dental de la Cuba de Castro: al final fue contraproducente, había estado hace poco en una convención de odontólogos con el lema: "No a la medicina troska". En ese momento me transformé, me abrí el saco mostrando mi remera negra con una gigante estrella roja en el pecho y comencé a recitar el mas que estudiado discurso para captar nuevos cuadros. Lo que comezó como una -casi- amigable charla terminó con una batalla retórica que terminó por dividir a toda la fiesta en dos bandos, los "troskos" por un lado y los "fachos" por el otro. Después de casi cuarenta y cinco minutos de discusión tuvo que intervenir el dueño del bar (que terminó por unirse al bando rojo) para que todo termine y nos heche. Cuando salíamos la volví a ver, como no pude ir en contra de mi instinto autodestructivo, le pregunté si el finde que viene nos podíamos ver. Su respuesta fue tan
Clara como simple: "Colgate!"

No me río.

Mi hermano no tuvo mejor idea que hacerse el makinen y estroló la parte izquierda del auto contra el cesto de basura de mi casa, el mismo cesto que está ahí desde que tanto él como yo tenemos memoria. O sea, dejate de joder. Eso siempre estuvo ahí!!! como cuernos te lo vas a comer?
Bueno, no importa. Por ese hermoso manejo, el coche quedo por un tiempo prolongado en el chapista y justo (Oh! sorpresa!) Cuando él no trabaja porque se tomó vacaciones:
Resumen, me tengo que levantar a las 5 de la matina para llegar a la oficina porque no tengo el coche, él se tiene que levantar a las doce para comer y volver a dormir. Me cago de risa.
Ayer llovió (y de eso no culpo a mi hermano, pero siguiendo la teoría del caos, puede ser que él tenga la culpa porque una vez se puso a correr en círculos durante diez minutos cuando éramos mas chicos) pero llovió cuando salí de la oficina, no antes, no durante mi estancia dentro de la misma. Cuando salí.
Hoy, salí tarde porque mi teléfono (desde que cierta política sacha peronista y esposa de otro sacha peronista que fue presidente como ella es ahora, no supo decidirse de si quería o no que se adelanten los relojes) cambia la hora solo gracias a que no está pensado para países del tercer mundo. Por su puesto cuando salí llovía. Cuando llegué a la oficina dejó de llover. Obvio.
Esto debería ser gracioso... o entretenido. De eso se supone que es este blog. Pero nop, mañana postearé algo como la gente, lo prometo. Mientras tanto, sírvase (los pocos o ninguno que alguna vez haya entrado) sírvase ignorar este post y si lo desea también dejar de seguir el blog.

Locademia de forenses

Hace como una semana atrás me crucé camino al manicura (no, no era para mí, es que mi vieja me mandó a preguntar precios) a un ex-compañero que hacía bocha que no veía.
Recuerdo que no eramos en particular buenos amigos (puede tener que ver con que alguna vez me comí a su hermanita, o porque una vez lo dejé en bolas agarrándole la ropa con un gancho atado a un auto o porque un pedazo de una claraboya se le cayó en la cabeza después que "accidentalmente" yo aflojara los tornillos, puede que sea por eso que no nos llevábamos bien, quien sabe) El tiempo parecía haber limado las asperezas y ayudó también que la vida lo trató mejor pese a los politraumatismos que se granjeó durante la secundaria. Era médico Forense, mientras yo sigo siendo un eterno estudiante.
Estaba trabajando como interno en una morgue de una reconocida institución perdo dado lo que voy a contar después me parece mejor no dar mas detalles. Hasta aquí todo normal, si no fuera por lo que Juan (Que no se llama así, pero por una onda "witness relocation program" le cambio el nombre) me contó mientras caminábamos mientras nuestros recorridos iban para el mismo lado. Juan había desarrollado una serie de prácticas un poco fuera de lugar con algunos de los "clientes" de la morgue. Con sujetos femeninos de la morgue para ser mas específicos. Yo, que tengo una curiosidad y un morbo a prueba de todo (y a pesar de eso no tengo la mas mínima gana de ver el famoso video "two girls one cup". Hasta yo tengo límites) me interesé en el tema y comencé a preguntarle detalles acerca de sus prácticas de amor.
Resulta que no era un asqueroso y solía adueñarse de las señoritas jóvenes (prefería rubias, no muy pulposas) que hacía relativamente poco que habían pasado a mejor vida, así se aseguraba de que la "rigidez" en ciertas áreas fuera óptima. Sé que hay muchos sensibles entre los posibles lectores así que no daré mas detalles (Contando que Juan incluso me habló de un libro donde se habla de técnicas y consejos, hay libros para todo)
Con el correr del tiempo lo que empezó a ser una actividad oscura y espaciada con mucha paranoia y miradas por sobre el hombro para chequear múltiples veces si estaba solo antes de proceder con la operación, se convirtió en algo mas "normal" y mas seguido, habiendo semanas enteras en las que Juan se quedaba todos los días a hacer horas extras. (Aunque parezca irónico Juan terminó en el cuadrito del empleado del mes varios meses seguidos, me imagino entonces lo que harán los que trabajan en la empresa de comida rápida esa de la M para tener ese honor...)
Ahora bien, la historia se volvió mucho mas interesante cuando me contó que ingresó una nueva interna al sector, pero no cualquier interna. Cuando uno tiene fantasías sobre una doctora, las tiene con alguien como ELLA. Me comentó mi amigo que cuando entró y la presentaron a todo el staff fue tal la violenta erección que sufrió que tuvo que darle la espalda para que no sacarle un ojo. Como se imaginaran, se le cortó el mambo, mas que nada porque a la nueva no le conocía los hábitos, o el sonido de los pasos y no podía predecir cuando iba a aparecer. La verdad, una lástima.
Con una gran pena frenó sus actividades clandestinas hasta nuevo aviso, pero sin suspender sus correrías en las horas extras. Hasta que ella dijo necesitar algo de efectivo y le pidió un par de sus horas. De mas está decir que a una mujer así no se le puede decir que no, especialmente cuando te lo pide con la mitad de la bata desabrochada, con perfume que huele a flores silvestres, el cabello desatado y debajo tiene una remera algo transparente que reza: "I want YOU to fuck ME hard, baby"aunque sea subliminal, es muy efectivo. Ustedes, mujeres, lo saben! hagan estadísticas, pruebas biológicas, psíquicas, es simple, NO SE PUEDE.
...luego de ese lapsus continuamos con el tema que nos compete...
En una noche, por cosas que tiene la vida, quedaron los dos haciendo guardia y haciendo papeles en la oficina, mientras escuchaban algo de música intrascendente por la radio. Ella le dijo que tenía que ir al baño (bah.. al tocador, o algo así que usan las mujeres para decir que tienen que ir a vaciar el tanque) y se fue. Pasaron 10 minutos, 15, 25. Nada. Ella no volvía. Por curiosidad y como quien no quiere la cosa, comenzó a abuscarla y grata fue su sorpresa cuando la encontró entre algunos señores un tanto "rígidos" acallando sus deseos con la mano de un fenecido muchachito. Miles de imágenes diferentes se le aparecieron en la cabeza, me imagino que al lector también, pillín.
Como se imaginan no pudo hablar de lo visto con la señorita en varias semanas. Además de que cada vez que la veía la imagen volvía a aparece en su mente acompañada por una plétora de otras imagenes, que parecían sacadas de un film de George Romero.
En ese punto lo encontré a mi ex-compañero, acongojado por no saber que hacer, que decirle.
¿Que hago? ¿Le digo que la vi? ¿No le digo nada y me mato a pajas mentales? ¿Le propongo armar una fiestita con un fiambre?
No supe que decirle, todavía no sé que responderle. Por suerte había llegado a la manicura y entré a preguntar precios. Mientras hablo con la recepcionista, no puedo evitar preguntarme para mi mismo cuanto cobrará un ordenanza de una morgue...

Lo bueno de la terapia

Como dijo un groso de esos que no hay dos (porque no entran de lo grosos que son, masvale) "Aquí me pongo a cantar..."
Y porque quiero cantar, o contar boludeces, es que arranco con esto de escribir algunas giladas en internet para que el que tenga ganas las pueda leer. Porque, seamos sinceros, cuanta gente lee estas cosas. Yo no, seguro.
En fin.
Lo que me impulsa este primer post, el comentario de un compañero de hace dos días atrás. Éste apareció cuando la charla de como solucionar un intrincado problema con un paleozoico sistema que usa la empresa para la que trabajo, devino en una amena y hasta, si se quiere, bizarra (en su acepción angloparlante para aquellos puristas de los términos) tertulia hacia los planes para el fin de semana y las preferencias a la hora de intimar de cada uno (Por cierto, en el caso de otro compañero, ahora me da cosa compartir una misma oficina con él, pero es tema para otro post... y para terapia) la cosa es que este primer colega del que venía hablando varias líneas atrás antes de comenzar a desvariar sin freno como es mi costumbre y enquilombando hasta niveles insospechados una frase simple como estoy haciendo justo en este instante, y que de ahora en adelante llamaré 'Pepe' (para cubrir su identidad y porque la vedad ahora no me acuerdo como se llama porque los padres le pusieron un nombre, en el barrio lo conocen por otro y es acreedor de un despectivo apodo de oficina y los tres términos están confluyendo sin sentido en mi mente inundada de cafeína a las 8 de la matina) . Resulta que Pepe nos refirió la siguiente frase: "... yo me estoy comiendo a dos minas y muchas veces estamos los tres en la cama...." la sorpresa de todo el gentío que participaba de la cada vez mas guarra conversación (Toda mesa de ayuda con sus supervisores, el jefe de soporte de primer nivel, varios miembros de soporte de segundo nivel y un par de personas que identifico como miembros del staff de desarrollo o 'me rasco por hacer el sistema cada vez mas inestable total para algo está mesa de ayuda') fue comparable a la sensación de estar en la cancha en la tribuna atrás del arco contrario y que el delantero virtuoso lance un bombazo venenoso en el último segundo con el único fin de romper el invicto al sorete del equipo rival que produce que todo el mundo nos cargue por la calle y que le pifie por tan solo cinco centímetros al ángulo y la pelota se estrole en el vértice del arco.... ehm... está bien, cierro la página del Olé.
La cosa es que todo el mundo se sorprendió, no porque esté jugando a dos puntas, eso ya no sorprende a nadie (y, en serio, eso es triste) sino porque todos consideramos que el muchacho es un asexuado por naturaleza. No se le conoce pareja, aventura, fato, novia, transa ni anécdota alguna, el flaco va mas allá del simple hermetismo. Es una especie de Monje Shaolín, pero sin todo lo que lo haría ser un monje Shaolín con la excepción del celibato.
Todos quedaron en silencio, el jefe de soporte eructó (pero todos hicimos como si nada) y se oyó a lo lejos alguien gritando algo sobre la madre de Bill Gates.
Era increíble... el marmo ahora comenzaba a mostrar que también la ponía, encima estaba saliendo con dos minas y se las enfiestaba a ambas. No way, José. Porqué él la pone² (al cuadrado, sentiende) mientras yo tengo que seguir yendo al super para ver las piernas de la cajera? No es justo, yo así no juego mas. Todos nos preguntamos algo parecido (aclaro que yo no voy al super para esas cosas, para eso me quedo en casa y la miro pasar por la ventana) pero nadie pudo expresarlo con palabras hasta que Matute logró vencer su estupor y usando sus dotes de orador le preguntó: "¿Qué?"
Pepe ahí medio que reculó, quizás abrumado por la reacción generalizada, quizás porque se regodeaba en el momento, tal vez fue mas simple y era medio lerdo como sospechábamos desde que le dijimos que en realidad por ley los cigarrillos producen cáncer, tal como se lee en la leyenda: "El Fumar Es Perjudicial Para La Salud LeyNº 23.344" y el maestro de la inocencia lo creyó (por lo menos en el instante dejó de fumar para pasar a tener un odio visceral por el poder político Nacional)
Bueno, a ver. Concentración arranqué hace dos párrafos y todavía no terminé ni de contar el principio de la historia.
Cuando todos nos fuimos al humo y comenzamos a atosigarlo a preguntas (No me atosiguéis!) Ahí fue cuando nos contó como veía la mano.
Resulta que conoció a Marcela en la sala de espera de la clínica donde atiende la psicóloga con la que hace terapia. Comenzaron a hablar y fue amor a primeros síntomas, es que coincidían en muchos de sus traumas y obsesiones. Él coleccionaba las difuntas cartas Cromy, ella todavía tenía los álbumes de Frutillitas; él tenía miedo a las alturas, ella no podía subir mas de tres pisos en el ascensor porque se apunaba; él tenía una suprema debilidad por los muñequitos que vienen en los huevos sorpresa, para ella el chocolate de esos huevos eran la única manera de tener cierto placer -casi- sensual. Venciendo sus violentas socipatías se citaron y salieron a tomar un café primero, a ver una película después y un par de semanas luego decidieron intimar en el departamento de él con un excelente resultado para los dos (teniendo en cuenta lo expresado un poco mas arriba y sin desmerecer a Pepe, me pa que con un par de cariñitos ya habría bastado para que describa su noche como "excelente", pero yo no sé de esas cosas, soy un ser prístino de mente).
Hasta ahí lo escuchamos con atención, esperando que en un momento comience a mencionar a la tercera en discordia, pero la maldita se negaba a aparecer. Pero como el mister nunca había sido tan interesante, todo el mundo le seguía prestando su atención, espero que haya anotado de quien era la atención de cada uno, de lo contrario sería muy difícil que le devuelva la atención de cada uno a su respectivo dueño. Y eso lo sé porque todas las atenciones se parecen.
Entonces, el intempestivo Matute otra vez tomó la batuta de la situación y usando una vez mas su verba refinada casi gritó: "¿y?, ¿la otra?"
Esta vez parece que Pepe esperaba la pregunta y con aplomo sólo reservado para quienes saben que tienen el público ganado sólo con su presencia en el escenario le respondió: "Ahora voy a eso".
En una oportunidad, Pepe llamó a la casa de Marcela y al escuchar la voz de su media naranja le dijo: "Hola, hermosa" al instante del otro lado le respondió la misma voz conocida pero con un tono entre enojado y ofendido, pero con una sensualidad que haría que un adolescente se mojara los calzones al instante: "Te conozco? A quién estás buscando?" Pepe se quedó duro y no solo porque le gustó el tono de la voz. "Soy Pepe, Pasó algo Marcela? Soy yo." del otro lado le respondió la misma voz ronroneante: "No soy Marcela, soy Mara y no conozco ningún Pepe" el héroe de la historia (que no soy yo, pero gracias por pensar que si) dándose cuenta de su confusión le dijo: "ah, disculpame es que tenés la voz igual a ella, sos su hermana? Está ella?" Mara del otro lado le respondió: "Si ella está ahora, pero no te puede atender, y no, no es mi hermana es la boluda que está dentro de mi cabeza y que trata de sacarme con terapia".
Recapitulemos para los que no entendieron la sutileza que dijo Mara... a ver... si, la entendieron no? Bueno, mala suerte, porque no me anda el botón de hacer flashback.
Pepe otra vez se taró y comenzó a balbucear como cada vez que lo apuran un poquito. Mara del otro lado comenzó a hablar entonces con voz divertida pero sin perder ese tono de locutora de programa de citas de la medianoche que te cachondea tanto que tenés ganas de cagar a meterte en la radio y convertirte en micrófono. "Seguro la conociste a ella, pero no a mi, eso se puede arreglar, ¿No te parece? Será medio boluda, pero si hay algo que le tengo que reconocer es que tiene buen gusto por los hombres." Debo reconocer que no le creí nada en el momento, me parece un poco increíble ahora y mañana seguro me va a parecer mas probable. Soy de convencimiento de acción retardada.
Lo que pasó después es que Pepe es mas extraño de lo que pensabamos y comenzó a citarse con Mara sin decirle nada a Marcela y la pasaba bomba. Por un lado tenía una mujer sensible con mucho que hablar y con la que compartía mucho y que al mismo tiempo era tierna y algo lela en la cama pero le ponía onda y por el otro una mujer que no entendía en lo mas mínimo y con la que no tenía nada en común (era segura, intrépida, ninfómana, guarra, medio bruta e impulsiva) pero que era una perra total en la cama al punto de que le costó un tiempo algo prolongado a Pepe no pasar vergüenza frente a ella. Las dos por el mismo precio.
La cosa se pudo cada vez mas extraña (al punto de que Mara comenzó a tener celos de Marcela y Marcela de Mara, sin saber quién era la 'otra'), hasta que un día Pepe se encontró con Mara y luego de una diminuta guerra mundial que celebraron entre los dos (con varios accesorios y distintos tipos de alimentos involucrados) se quedaron dormidos. A la mañana siguiente, mi compañero de trabajo saludó a su amante al otro lado de la cama con un "Hola, Mara" Error. Era Marcela que se había desperado antes y lo miraba con curiosidad preguntándose a donde habían ido a la noche anterior y cuanto habían tomado para no recordar que habían estado en su casa.
Se destapó la olla y espérenme que tengo que bajar el fuego de la hornalla que se me pasa el arroz.
Discusión va discusión viene. Marcela desterró a Pepe de su cama, de su casa y de su vida. Mara no. Y Pepe no se resistió a perder la totalidad de su mina de oro, a lo sumo la mitad. Pasaron unas semanas mas y Pepe extrañaba a Marcela, por lo que la llamó. Y Marcela que había planteado la situación con su terapeuta, le dijo que quería intentarlo de nuevo, que no podía ser tan imbécil de sentirse celosa de si misma (yo a este punto ya no entendía nada y estaba relojeando a una compañera de otro sector a la que desde hace rato le tengo ganas y está mas buena que asado gratis un domingo en fin de mes) En un principio ella le mostró algo de reticencia, con el correr de los días la cosa volvió a su cause normal, hasta que Marcela le propuso algo que hizo que todo esto se vaya al carajo: estar con las dos en la cama. Pepe no entendía nada pero como hombre que es la sola idea metafórica de estar con dos mujeres lo puso como loco y ahí nomás se hubiera bajado los pantalones si no fuera porque estaban caminando por Avenida Cabildo y eran las nueve de la mañana y no me digan que eso es normal porque al amigo de un amigo lo tuvieron guardado un par de meses por hacer eso. Lo intentaron esa noche y la pasaron pluscuam bomba. (No me pregunten detalles, el desgraciado de Pepe no quiso largar detalles). En resumen, Pepe la pone casi a diario (Cuando a una le duele la cabeza espera hasta que aparezca la otra y pimba!) y a veces hace un martes por dos y se arma algo piola con una mina que está mas loca que una cabra. Todos felices. Los tres. Yo no tengo ni media trinchera donde meterme, pero bueno... empecé terapia... calculo que si a Pepe le sirvió para mi también puede funcionar.